Au Ministère du Travail, un fonctionnaire remet un volumineux dossier à son chef de service :
-- Voilà, Monsieur, c'est l'étude sur le travail non déclaré que vous avez demandé.
- Mais ce n'est pas à vous que je l'avais confié!
-- C'est exact, Monsieur, mais je dépanne le collègue qui devait le faire, car il est chez moi pour poser du papier peint.

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Quel est le comble pour un plombier?
-- D'avoir de bons tuyaux.

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A la fin d'un procès pour vol à main armée, le juge annonce :
-- Non coupable!
- Génial! S'exclame alors l'accusé. Je peux donc garder le magot?

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Un professeur d'histoire a trouvé un moyen d'intéresser ses élèves à son cours. Il procède comme ceci :
-- L'évêque Cauchon, qui porte bien son nom, fera-t-il tomber une innocente dans un horrible piège? Les Anglais réussiront-ils à sortir vainqueur de l'épreuve qui les oppose à notre équipe sur notre terrain? Jeanne d'Arc sera-t-elle brûlée vive le 30 mai 1431, place du vieux marché à Rouen, par les volontés du plus mauvais roi que la France n'ai jamais connue? Vous le saurez mardi prochain, en assistant à 15 heures à mon cours d'Histoire.

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Un pêcheur raconte à ses collègues :
-- savez-vous qui j'ai rencontré en mer aujourd'hui?
- Non! S'exclame l'assemblée.
-- Une sirène!
- Et bien ça alors! Et comment nageait-elle?
- Mal, elle m'a fait une queue de poisson!

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Après deux heures d'essais de chaussures par la même cliente indécise et enrobée, la vendeuse commence à s'impatienter :
-- Dans la boutique d'en face, Madame, vous devriez trouver plus facilement qu'ici, ce qui vous convient.
- Certainement pas! Répond la cliente, sur un ton légèrement agressif. D'ailleurs ce sont eux qui m'ont dit d'aller en face, ils seront ravis de pouvoir vous satisfaire.

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Une parisienne dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse :
-- Mademoiselle, je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule? Demande la vendeuse.
-- Non, c'est pour le dessous des bras!

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Un commerçant vient d'ouvrir un magasin de chaussures. Il reçoit la visite de l'un de ses meilleurs amis qui lui dit :
-- Dis, Marius, comme tes affaires marchent bien en ce moment, tu ne pourrais pas me prêter mille Euro pour me dépanner?
- Ecoutes, Pierre, tu vois la banque en face? J'ai passé un accord avec eux. Ils ne vendent pas de chaussures et je ne prête pas d'argent.

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-- Je voudrais un gros moka, demande une cliente à la jeune vendeuse d'une pâtisserie. Et vous m'inscrirez dessus, avec de la crème chantilly, les mots Bon Anniversaire.
- Certainement, répond la vendeuse.
Elle montre un gâteau, puis saisit la seringue à crème et commence à écrire, Bonne Anni...
-- Non! Dit la cliente, Bon, B.O.N.
- Ah! S'écrit la vendeuse, c'est pour un garçon!

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Le directeur d'une entreprise de sondages dit à l'un de ses collaborateurs :
-- Que vous soyez né en Normandie, d'une longue lignée de Normands, opposants à l'oppression parisienne, c'est tout à votre honneur. Malgré cela, quand vous interrogez les personnes retenues dans notre échantillonnage représentatif de la population française, vous devez leur donner le choix entre trois réponses, oui, non, sans opinion, mais en aucun cas, vous n'êtes autorisé à leur en proposer une quatrième, p't être ben que oui, p't être ben que non.

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